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1一直以来,我对年龄问题很敏感。小时候看到比自己大一岁的伙伴背着书包上学,总觉得他们生活在梦幻般的年月里。而那在于我,虽然近在眼前,却不敢相信也会降临在自己头上。后来,我也渐渐长大,曾经羡慕他们的一切,也渐渐通过我的努力如愿以偿了。但当我触摸到那种梦幻的滋味时,可能被我在想象中咀嚼过太多次数,留到眼下时已没剩下多少滋味了。现实的品味较幻想的预演而言总是落后一步,我永远要跟随在比自己大一岁的榜样后面。这成为今生不可突破的樊篱。我开始想,为什么总要步他们之后尘,过这种样板式的生活呢。于是我不安的内心开始寻求改变。
这种对改变的寻求令我不想过循规蹈矩的生活。比如我一直学习比较好,每次考试总会像自己羡慕的前辈一样,拿到应有的奖状。但有一段时间,我仿佛是故意不在学习上用力,偏偏与这种“因循守旧”作斗争。于是,每次学校发奖状时,开始总是缺席我的名字。这种奇怪的心理在我的大学生活达到顶峰。我在日记里这样写自己:“我从小学时的好孩子、不逃课、不骂人、心情平静快乐,忽然变成了一个社会的叛逆者,从班级里的主流走向边缘,愤世嫉俗,以逃课和成绩差为荣,不听从老师的批评。”在我的自甘堕落里,还有不甘堕落的一面,于是我开始为自己辩解。“我做了一回自己。做自己喜欢的事情,踢球到疯狂,看着王晓波的小说感到乐在骨髓,保持着自己的口味。”
但是,生活不肯轻易原谅我。当我重新鼓足勇气投向他的怀抱时,他并没有诚心接纳我。我依然懂得咀嚼梦想的滋味,然而这滋味再没有让我在现实咀嚼的机会。这时我认识到:当上天眷顾你的时候,你一定要珍惜,要有承受幸福的能力。否则,你只能承受痛苦。
但为了生存下去必需的安全感,我还是积极地从他人身上寻找年龄的痕迹,来确定我人生的坐标。同龄人已经在自己的人生中大放异彩,如罗纳尔迪尼奥、劳尔、章子怡、周迅、周杰伦、韩寒。他们的成就总让我感触自己生命的贫乏,带给我无限的羞愧。而我还像崇拜前辈们一样用同龄人的辉煌填补自己的梦想。有时我想,如果我不肯叛离生活的逻辑,走先前的幻象—努力—兑现的生活,我的人生又会怎样?但这样的想象是无意义的,因为生活从来都不是仅仅靠推理可以弄得一清二楚的。每人都有一千种潜在的变化,机缘选择你未来的模样。
思来想去,我对自己越来越把握不定,就像我在一首诗里写道的:梦是弯曲的影子,影子是弯曲的梦,关于自己,总是说不清。但幸好我还未曾对未来放手,即使现在的我已经接近而立之年,错过了做梦的年龄,我依然从前辈们身上汲取前进的力量。比如:苏洵二十八岁才开始学写文章,齐白石才三十岁开始学画,鲁迅三十八岁才发表第一篇小说,姜子牙头发花白仍未曾建功立业,卡夫卡则一生默默无闻。从大器晚成的他人身上,我可以寻得安慰,借以证明自己还可以继续努力,挽回已失却的梦想。虽然这种想法没有英雄们开天辟地直面人生的勇气,没有破釜沉舟的凛然与悲怆,但与我却只得如此。好在我仍在不断前行,以期待有朝一日与梦想连接。
2
说起理想,我又踌躇了。我的理想是什么?我一直自我驱使、孤独发奋的终点又是哪里?或许,我对时光已经有了深深的恐惧,生怕逝去的时光不能带来应有的收获,于是我只有不断地努力,来获得自我的安慰。事实上,很多的无用功使我的人生折折返返,理想总是在变化,唯一不变的是要实现理想的信念。也许,这种努力不是在冲着理想前进,而是在寻觅它。
在我看来,人生很多步骤完全可以省略,只留下于生命本质最接近的那一点,不离不弃地守住它,便实现了人生价值。而我寻觅的结果,便是探测出我的生命离诗歌最近——它可以让我沉浸在一种不可言说的美中,我愿意永远沉溺在它幽深的潭水中,不愿自拔。想到此,我的与诗歌遥遥相望的前半生又虚度了。
但幸好,说起诗歌来,它不拒绝任何人,也不与任何物体牵染。它的价值就在于本身。它与人的灵性有关,与自然的灵性有关,是天地无声地敞开心扉,被人的心性接纳时的一种默契状态。它与创作者前期的努力和后期的成功无关。
这样想着,我又得到很多安慰。诗的创作中我与自然的对接已经实现了它的价值,如果读者能从中实现与我的对接、与我们共同的自然对接再好不过。如果可以,我将它奉献于大家;如果没有,我还将它收回来,奉为己有。其余的价值,则与诗歌无关,也在我的掌控之外了。
2008年10月12日
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